文:壹心思编缉团|笛子 来历:壹心思(ID:yixinligongkaike) 原文标题:“分手那天,我收到一封劫持信” | 操控伴侣的4种惯用手法,爱情前你必定要知道
01亲密联系,始于招引,死于操控
假日约见了一位良久未见的老友小A,她正深陷一段苦楚纠结的爱情中,向我大吐苦水。
小A和男友爱情快3年,两边家长都在催婚,男友也早就想成婚了,小A却优柔寡断。
原因是,她惧怕。
怕什么呢?
她觉得男友的爱总给她一种窒息感,觉得他很爱自己,又很惊骇这份爱。
我很惊奇,在咱们许多朋友眼里,男友对她十分关心,从不必她下厨房,家务全包,俩人就像很少吵架,简直是榜样情侣。
但是,细聊才知道,她的窒息感从何而来。
在她眼里,男友有两副面孔,一面是十分爱她的完美伴侣,英俊关心。
另一面是操控狂,什么事都要依照他的要求做,一旦违反他的指令,说争持就争持。
穿什么衣服,做什么作业,交什么朋友,怎样处理搭档联系,他都要指指点点。
电话要秒接,要秒回。有一次开会电话静音,男友竟打了N个夺命连环call。
当她遇到问题跟男友倾吐时,他历来不会安慰她,而是怪她这儿做欠好,那里做不对,悉数都是她的问题。
最严峻的一次,她受不了想要分手,男友竟然从发来一封挟制信。粗心是说,他不能失掉她,要是她敢分手,他什么事都做得出来。
光秃秃的情感劫持。
她实在不知道该怎样处理这份爱情,倍受折磨。
我说:幸亏你还没跟他成婚,要不然得吃苦头。
小A遇到的,是很典型的「操控型伴侣」。
美国心思治疗师苏珊·福沃德也曾深受操控型联系之苦。
老公越是操控她,责备她,她越是低三下四、一味忍让来巴结他,苦苦保持婚姻。
在研讨剖析了很多的操控型联系事例后,结合自己的阅历,苏珊·福沃德写了一本书叫《眷恋:为什么咱们爱得如此低微》,让深陷操控型联系的人,重获重生。(注:本书剖析的是操控型联系中的操控型男人。)
怎样判别自己是否遇到了操控型男人?先问自己几个问题:
\n他是否振振有词地以为自己有权操控你的日常日子和行为?
\n你是不是常常会扔掉一些重要的活动或朋友来投合他?
\n他是不是常常瞧不起你的观念、感触,降低你的成果?
\n你是不是“如履薄冰”,一遍遍地想着怎样说,深怕一句不小心惹他发怒?
\n他是不是说争持就争持,让你莫衷一是?
\n你是不是常常觉得自己配不上他?
\n他是不是一个醋坛子,有极强的占有欲?
\n在联系中,他是不是以为只需有问题,便是你的错?
\n假如你的答案有一半以上“是”,很或许遇到了“操控型男人”。他靠各种手法操控你,在情感联系中占有自动。
\n一朝一夕,你的自尊心会渐渐分崩离析,简略郁闷、烦躁,有些人乃至会憋出病来。
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有孩子的家庭,孩子也会被吓得战战兢兢,毫无安全感。
\n这样的联系,两个字:苦楚。
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\n 02操控伴侣的4种惯用手法,爱情前你必定要知道
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操控型伴侣用的手法,假如是强势的显性操控,你还比较简略发觉和抵挡。
\n但最可怕是神不知鬼不觉的隐性操控。
\n常见的有这 4 种高压操控手法:
\n1、心境优待,镇压、降低你。
\n操控型男人遇到问题,洽谈是不存在的,悉数有必要由他说了算。
\n假如你做不到他的要求,他就会发作失控感,感到挫折、愤恨。
\n他或许不会直接发脾气,而是用「精力优待」的方法宣泄出来。
\n他们最有力的兵器是「言语」、「心境」。
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或大吼大叫地进犯你,或暗箭伤人地对你冷言冷语,或对你暗斗,用「煤气灯术」否定对你形成的损伤,篡改现实,逐步操控你的思想,炸毁你的自傲。
\n比方小A的男友,会用很刺耳的话镇压她,「这么简略的东西都不会,蠢到没药医」,「就你这低智商,还想升职?」
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就像她浑身都是缺陷。
\n在近3年的爱情联系里,小A也变了个人。曾经做什么都很自傲的她,现在常把「我不可」、「我好差劲」挂在嘴边,一向在否定自己。
\n2、约束你的国际,占有你生命的肯定操控权。
\n操控型男人会用各种手法操控你的社交日子,美化你身边的亲朋好友,逼你远离他们,扔掉你的社交活动和喜爱,最终身边只剩下他一个能够依托和信赖的人。
\n比方咱们最常听到的:「你辞去职务吧,我养你」。
\n比方你去见朋友,他会不幸兮兮地跟你说:「你快回来吧,我一个人好孤单,我不能忍受没有你的日子」。
\n比方,他常会说「没有人会像我这样爱你」之类的话,给你形成「他没了我不可,我没了他也不可」的感觉。
\n3、推卸职责:遇到问题,悉数都是你的错。
\n《我家那小子2》有一期,于小彤和陈小纭这对蜜糖情侣由于一场吵架上了热搜。
\n原因是两人开车出行,陈小纭放歌听,被于小彤发现她最近在听某男歌手的歌(PS:于小彤此前要求她能不能不听该歌手的歌,陈小纭容许了)。
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他立刻千叮万嘱要求看她的歌单,想供认是不是听了那个歌手的歌。
\n陈小纭一向回绝,清晰标明不想让他看,于小彤心境失控了,半路泊车,在马路上怒不可遏。
\n他重复说了十几次:你给我看一眼手机,就没事了。
\n当陈小纭退让,把手机给他看的时分,他又说:
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\n\n「你为什么在车里不给我看?」
\n「你知道我的性情。你给我看了不就没事了。」
\n「是他的歌能治好你,仍是他的人能治好你?」
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当陈小纭供认自己近期确实听过之后。于小彤又问:你为什么要听?你喜爱听慢歌,我能够给你引荐不计其数首。
\n \n无法,陈小纭问:我曾经很喜爱的一个歌手,咱俩共处之后不能听了吗?
\n \n于小彤坚持,能够听,但要告知他,而不是诈骗他。
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言下之意,都是由于你不给我看手机,你分明知道我不喜爱你听他的歌,你还非要瞒着我听,我才会对你发脾气。
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\n 最终,陈小纭把一切差错揽在身上。哭着不断抱歉:
\n \n\n\n「对不住,我错了。」
\n「对不住,我不应听他的歌。」
\n「对不住,我不应骗你。」
\n \n重复供认于小彤是否真的不生气了,才算完毕。
\n\n 暂且不说陈小纭这所谓的诈骗行为,底子问题在于,在这场争持发作之前,于小彤就不让陈小纭听这个歌手的歌,这已经是操控欲强的一种体现。
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而在第一期的时分,于小彤就体现出操控欲强的一面。
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他喜爱古董手串,陈小纭对这些毫无爱好,他硬拉着她去逛古董商场。陈小纭为了更了解他,也乐意尽力了解古董常识,走近他的国际。
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爱人之间本该相互尊重的,陈小纭很尊重他的喜爱,但他却连陈小纭听什么歌都要操控。
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这次吵架便是十分典型的推卸职责。
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他把吵架的职责都推给了陈小纭,用她背着他听歌的理由,掩盖他操控她的实质。
\n \n操控型男人以为,就算自己体现欠好,也是你有错在先。
\n \n他们会用「都是由于你……我才……」的归因形式,动之以情晓之以理,扩大你的问题,让你自动承当差错,让你自责、内疚,检讨自己。
\n \n像陈小纭的心里实在感触:
\n \n「你的心情会让我心虚。我觉得自己错了,但是有时分,我也不知道自己哪里错了。」
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4、武力操控、经济操控,或其他。
\n \n为了把你牢牢攥在手心里,操控型男人或许还会在经济上操控你,或许使用孩子来挟制你,严峻的,会上升到武力手法。
\n《不要和陌生人说话》里操控欲爆棚的安嘉和,是我的童年阴影。
\n小时分看剧时,想不明白,为什么一个表面英俊、医术精深的好医生,回到家就遽然变脸打老婆?
\n他不允许妻子和任何异性有任何触摸。
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形象最深入的一个场景是,梅湘南打电话到求助站,接听者是男性,被回家的安嘉和听到了,一向责问她,不听任何解说,立刻一顿暴打。
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还怪她:你为什么不听话了呢?我不想打你,都是你逼我着手的。
\n \n太可怕了。
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\n 03她们为什么离不开操控型伴侣?
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每逢来访者向苏珊·福沃德倾诉老公怎样优待自己时,她都会问一句:
\n「那你为什么还要忍着?」
\n她得到的答案大约有三种:
\n一是,「由于我还爱他。」
\n这种是不想脱离。
\n为什么?
\n由于持续保持联系有更大的长处。
\n经济上的支撑,分管抚育孩子、照料爸爸妈妈的压力,情感上的依托……
\n在操控型男人的运营下,她对他的爱,成了上瘾的依托。
\n她太需求爱了,她的幸福感和安全感悉数建立在这个男人身上,把对方看做自己日子的中心,脱离他,人生就一无一切。
\n即便是工作有成、才能拔尖的女人,一旦把爱视为人生第一位,她的自我价值取决于伴侣的点评。
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她的心境取决于伴侣的心境,其他工作上的成果都何足挂齿。
\n二是,「我不敢脱离他。」
\n为什么不敢?
\n由于,惊骇。
\n惧怕面临生计的惊骇,经济不独立,怕自己挣不到满意的钱养活自己和孩子。
\n惧怕面临孤单惊骇,无法幻想没有他的爱该怎样活下去。
\n惧怕脱离他,会遭到报复。由于操控型男人或许会威胁恫吓,脱离他就什么事都能做出来,乃至拿孩子做挟制。
\n还有许多人反诘:「忍受什么?除此之外,咱们仍是十分相爱的。」
\n她们操控型联系里,形成了爱的调和假象。
\n苏珊·福沃德以为,形成操控型联系的局势,女人的参加也是关键因素。
\n女人都很拿手用「爱」的理由,把操控型伴侣不合理行为「合理化」,找各种「好理由」为他脱节,让承受不了的工作变得能够承受。
\n\n\n「他不过是为了我好,才让我辞去职务做家庭主妇」
\n「他不喜爱我乱花钱,也是为了咱们以后过更好的日子」
\n「他对我发脾气,是由于压力太大了,我应该了解的」
\n……
\n \n你在心里默认了:由于他爱你,所以能够对你随心所欲。
\n「合理化」是人的天性反响,但当你习气性地疏忽自己心里实在感触,为操控型男人的行为脱节,联系只会越来越糟糕。
\n就算这段联系让自己很苦楚了,仍然寄期望于:他是爱我的,他会改动的。
\n如《不要和陌生人说话》里的梅湘南,一次次被家暴后,安嘉和抱着她,跪下哭着认错,求宽恕,她就一次次忍受,一向对他抱有幻想,期望他能够改动。
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最终,保持这种操控型联系的,不是实在的爱,而是来自两边心里的需求和惊骇。
\n被操控的一方维系联系的动力是:我的安全感悉数来历于你的爱,为了得到那份爱,我乐意唯命是从,扔掉自己的需求和希冀。
\n而操控型男人是:我的安全感来历于「悉数都由我说了算」。
\n他要一向操控你,你要永久退让。
\n不知不觉,你变成了,爱的奴隶。
\n而忘了,实在的爱,不是你强我弱的操控,而是两个独立生命个别的相等结合。
\n\n 04怎样走出操控型亲密联系,重建自我?
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操控型联系就像是一个无限的黑洞,吞噬你生命里一切的光。
\n高质量的亲密联系,是远离操控黑洞。
\n你改动不了对方,只能找回在联系里迷失的自己,重建自我。
\n首要,消除对你的负面点评,找回实在的你。
\n长时间处于操控型联系里,你或许无数次测验和他交流,巴望他能改动。
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但他总是无动于衷,全盘否定你的心境,从不以为自己有任何问题。
\n你坠入深不见底的习得性无助里,不知道谁能救你。
\n只要你,能救自己。
\n不要被他吓到了。
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当你的伴侣否定你的心境,操控你的主意时,不要被他带走。
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问问自己,你的实在感触是什么?
\n把自己的感触找回来。
\n当他总是责备你,降低你,列一份清单,把他强加在你身上的负面点评记录下来,再和你眼中实在的自己作比照,找回你的长处。
\n那个实在心爱的你,必定不是他说的那么糟糕。
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\n △ kindle 电子书截图 苏珊·福沃德主张在纸上列出“他对你的点评”和“实在的你”
\n当自责自己无力脱节这段联系,骂自己傻,没出息,不争气时,给自己的思想按下暂停键吧,跟它们说:你走开,这儿不欢迎你。
\n当你意识到自己被操控,便是改动的第一步。
\n再者,找到你的社会支撑系统,给心里小孩一个家。
\n苏珊·福沃德有一个来访者妮姬,小时分为了满意父亲的要求,拼命练钢琴,但父亲历来没认可过她,总是板着脸,骂她不必心,没脑子,懒。
\n她把这些负面点评都当了真。
\n \n长大后,她迫切期望得到男人的赞赏和认可。伴侣不认可她,就觉得无力,惧怕,冤枉自己巴结他。
\n本来,那个被父亲各样批判的小孩一向住在她心里。
\n苏珊·福沃德让她给心里那个悲伤的小姑娘写一封信,从成年人的视点安慰她。
\n她写下了这些话:
\n「我知道你很尽力,想把每件工作都做好,好让咱们,尤其是爸爸喜爱你,爱你。惋惜适得其反……
\n我想告知你,我喜欢你,我要爱护你,我不会再让人损伤你。
\n我是你的依托,我绝不会扔掉你。」
\n期望你能看到,那个在操控型联系里战战兢兢遭受痛苦时的小孩,不是现在的你。
\n你已经有才能从头培育心里的小孩,陪同她,治好她,维护她了。
\n比方改动你一向对伴侣依从的心情,清晰你的底线,说出你的诉求。
\n找回你的社会支撑系统,寻求家人、朋友、专业的心思咨询师的协助……
\n最终,假如你用尽一切尽力,都无法改动你的亲密联系,忍受到了极限,或许你真的要考虑脱离。
\n想清楚,你为什么想分手?
\n你为什么不分手?
\n你在惧怕什么?
\n你能够怎样做?
\n直面你的分手惊骇,不要觉得对他有内疚,对孩子有内疚。
\n很多心思学研讨标明,给自己和孩子一个健康的家庭环境,远比一个充满着严重、抵触和优待的家庭环境好得多。
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\n △ 把失望的主意改动成活跃的主意,应对分手惊骇
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假如没有人爱你,你必定要,学会实在爱自己,找到你的自我价值感。
\n \n国际和我爱着你。
\n本文大部分心思剖析源自书本《眷恋 为什么咱们爱得如此低微》,作者(美) 苏珊·福沃德.
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作者简介:笛子,让文字的力气,抵达你的心上。壹心思编缉团|一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。:壹心思(ID:yixinligongkaike)