今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”
我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去祸害别人了。”
记者：“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？” 大爷：“別提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。。。
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晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
“突然想起一句话，如果不能保证给你穿上婚纱，就停住脱你衣服的手。” “真特么矫情，我自己脱！
小飞的车库里，灯罩儿说：“这里是北京，要按照北京的规矩茬架。”小飞：“好，时间地点你们定。”六爷：“周天早上八点，颐和园后面有个野湖。”小飞：“你们是不是也得按照年轻人的规矩？”六爷：“年轻人什么规矩？”小飞：“中午十二点前不起床。”
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晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气，“来来来，你看看这他妈是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”
刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听！”作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？”
馆子排队拿号时，永远要多拿一个号，看到有漂亮妹子焦灼等待时，你就把票号给她，轻描淡写一句：“我帮朋友拿的，既然他还没来，先给你吧。”
